Усталость дошла до пиковой отметки, шатает, сбивает с ног легким ветерком, ноги заплетаются, голова не оаботает, вернее работает, но заторможенно

Жаль что ты этого не читаешь. Если бы ты только мог знать, что ты для меня значишь, если бы ты только мог знать , что и сколько ты сделал для меня. ты, ты разбудил во мне самые лучшие во мне качества, те качества, которые я долго и упорно прятала,то в чем я самой себе не могла и не хотела признаваться. Я люблю, это просто сказка.... То что творится сейчас в моей голове и в моем сердце, невозможно описать словами. путь, пусть никуда это не приведет, я благодарна тебе за то, что дал мне возможность, наконец, почувствовать себя полноценным человеком. Я люблю - и это прекрасно....

Интересно, куда я прийду. так нельзя. так плохо мне, .. не знаю как остальным участникам.. Но все зашло слишком далеко и ситуация неординарная.... такое могло случиться только со мной.

Отчего не могу я любить того кто не будет страдать от моей любви, и .... от любви к которому я не буду страдать сама....? (вопрос риторический)_

Ощущаю себя обиженным и запутавшимся ребенком. Мать, тебе 31-год, у тебя такой ветер в голове... Темп надо сбавить, сбавить темп и выспаться, вчера слазя с велика поняла, что могу упасть. Не сплю, каждый вечер или пиво или коньяк... себя можно угробить... Добавьте ко всему этому острые душевные переживания, самокопание.... самобичевание...

Надо менять образ жизни......

Снова хочется плакать.. наверное от бессилия что-либо изменить.... не в жизни, пока только в сердце....

Вчера после спортзала посидела чуть-чуть в девчонками в кафе, выпила молочный коктейль... Звонил ОН.... я взяла трубку и замурлыкала....

С одной девочкой мы видимся раз в месяц, она глядя на меня сказала - "Танька, счастливая женщина, глаза горят, взгляд добрый, молодец, не то что месяца два назад".... Я вздохнула в ответ -"Только бы это все продолжалось подольше"...

На самом деле счастья мало, хочется больше, хочется захлебнуться в собственных ощущениях.... сдерживаюсь.... из последних сил сдерживаю себя...Зря? А может правильно?... Замкнутый круг и безысходность..

Обезжиренное молоко, интересно оно отличается чем-нибудь от воды?... Пью его морща нос... А есть то надо, говорят там белки и все прочее кроме жира осталось - но на вкус, отменная гадость....

Не боюсь, что ты меня оставишь

для какой-то женщины другой,

а боюсь я,

что однажды станешь

ты таким же,

как любой другой.

И пойму я, что одна в пустыне,—

в городе, огнями залитом,

и пойму, что нет тебя отныне

ни на этом свете,

ни на том.

(с)

:2jump: :2jump: :2jump: :2jump: :2jump: Чуть-чуть уточню - это вчера был легкий день, наполненный событиями .. но без эмоций.. А вот сегодня.... Сегодня, дому в пустой комнате... они снова навалились. ии... или я научилась их включать и выключать?

Я люблю тебя, солнышко, просто люблю и не жду ничего, да и не на что не надеюсь... Спасибо тебе, потому как , наверное, хоть раз в жизни человеку нужно испытать то что я сейчас испытываю... самое страшное что впервые...

Как научиться понять, чего мне нужно от этой жизни, от людей которые меня окружают. Накрыла дипрессия, сильно накрыла, от нее не спрятаться, не спрятаться от себя. Уйти в работу не получается, работа опостылела, беру себя в руки из последних сил. Записалась в спортклуб, теперь буду заставлять себя ходить туда - может хоть это поможет....

Постоянно окружают люди, многих я люблю, обожаю, этих непостижимых человечищев.... Однако, сидя с ними за одним столом, как-бы отсутствую... Женька вчера пел. Гаррик напился, очередной раз осознав простую истину -я никогда не буду его женщиной. Зачем переводить приятельские отношения в другую плоскость?.... Оставаясь на этом уровне, мы долго будем рады видеть друг друга, уважать, не затаивая в себе обид и обвинений.... Пашка как всегда болоболил чушь о своих женщинах... Димка молол о своей работе, его жена потягивала коньяк вместе со мной, тихо глядя в никуда..., Лешик примчался, долго говорил по телефону и умчался. Вовка пел мне диферамбы, пытался доказать что-то Д..., забавно было смотреть на их взаимную распальцовку - эдакий спектакль ради меня... исход которого и так был ясен... я все равно ушла с Д... Незачем этого было делать, ведь вчера , заметив что в нашей компании присутствует Д... я решила для себя, что останусь холодна как лед и не пойду на контакт.... так и было первые 3 часа... Потом, потом мы снова оказались в одной постеле... и на этот раз ничего не получилось... не было отрыва... Мой учитель оказался бессилен перед моим состоянием сегодня...

Я устала от этой игры... или не от игры. Интересно, как понять где грань между игрой и жизнью, игрой и не игрой.... Я не "ушла" в свои ощущения, и ... не знаю радоваться мне или огорчаться. По большому счету откровенными с Д... мы были только в постеле...

Иногда я думаю, что стоит взять в руки ручку и описать все что со мной приключилось, получится занятное чтиво. Я , сама порой удивляюсь. поворотам судьбы, сиутациям в которые я попадаю. И было бы даже смешно, если б все происходило не со мной.

Я наверное льщу себе, но вторую такую же сумашедшуюб найти сложно, я - уникум в своем роде.

Останавливает один факт, моя судьба тесно переплетена с судьбами многих людей и писать о себе не написав о них - это просто невозможно.... И.... сами понимаете, за свою жизнь отвечаю я сама... за чужую - не имею права. Вдруг моя писанина испортит кому-то жизнь? Кто-то узнает себя, а кто-то узнает своего друга. сестру, мужа, жену?..... воит так.... Вдруг прочитают это случайно или не случайно. И потом, характер плохой, зачем писать - если это никто не прочтет?..... Или.. оставить полежать несколько лет, а потом все-таки дать почитать?.....

Рука тянется к перу... уже не первый год.....