Зашла сегодня на свою страничку, почитала , я ж дурой была всю жизнь, набитой романтичной дурой... Кто сказал что я изменилась?..... я сама?... ну-ну.. Вот читайте, что я писала в 98-м...



* * *

Письмо себе



Знаете, я никогда не верила в судьбу до конца, да и сейчас не верю. Судьба, нет ее просто. Мы придумываем оправдания многим своим поступкам, когда не можем их объяснить, либо просто не в силах признаться в том, что наделали кучу ошибок.

"Почему я поступила так или не иначе" - да просто потому, что я так хотела поступить, потому что я действительно думала, либо думаю - что это правильное решение. Меня смогли переубедить и направить на неправильный путь, на моем пути попался человек который все изменил? - говоря себе такое я просто лгу сама себе. Кого-то послушалась и оступилась - значит была неуверенна в себе, а человек на пути, да скольких людей я встречаю, и, каждый в той или иной мере может повлиять на ход событий моей жизни, но только в том случае, если я это позволю или захочу. Так где тут судьба - мы сами вершим свои судьбы и ни от кого, кроме нас не зависит наше будущее.

Я смело иду по этой полной неожиданностей зыбкой почве. Я ничего не боюсь и иду вперед с гордо поднятой головой. Никто кроме меня самой не может огорчить меня или доставить радость, потому что я никому не позволю этого. Я и только я хозяин своей жизни. Вам нравится моя улыбка?... Мне она тоже очень нравится и поэтому я улыбаюсь. Я улыбаюсь всегда, плохо мне или хорошо, я улыбаюсь. Те кто желает мне только плохого - кривитесь от злости, я буду нагло улыбаться вам в лицо. Вы хотите увидеть мои слезы - не увидите вы их, какие бы страдания вы не принесли мне. Я смело посмотрю вам в глаза и улыбнусь, стиснув зубы. И эта улыбка сделает вас бессильными передо мной.

Я не боюсь боли, не боюсь предательства и измены, я ненавижу этих вещей и не прощаю - это другое дело, но не боюсь. Ничто меня не сломает, не получится этого, потому, что я никогда не предам саму себя



* * *

Одинокая звезда



Ты любишь меня - не так ли? Можешь не отвечать, я знаю это и без слов... Об этом мне говоят твои глаза, пусть нас разделяют сотни тысяч километров.., миллионы лет... - я все равно вижу твои глаза - полные любви ко мне... Дождись ночи, открой настеж окно и посмотри на небо... Ты видишь как я сияю тебе... холодным светом - нет, это тебе только кажется, что свет исходяший от меня холоден... Протяни ко мне руки.. я спущусь к тебе - ведь я так мечтаю об этом... Там высоко в небе - мне холодно и одиноко без ТЕБЯ.... Согрей меня теплом..., посмотри с нежностью. - сколько веков я жду этого... Я тихонечко усядусь у тебя на ладонях и мы вместе помечтаем - Хочешь?

Сейчас мы вместе... Но настанет утро и я вновь уйду..., тихо и печально отправлюсь на небо.... чтобы погаснуть... Погаснуть до следующей ночи...

Скажи, зачем ты так часто прячешься от меня за этой ужасной портьерой, закрываешь окно?...

Мне так одиноко там наверху... Я всегда жду ночи... Иногда я просто сижу на твоем окне и тихо жду когда ты его откроешь... Но, видимо, тебе не до меня... У тебя своя жизнь, полная приключений и приятных событий... Тебя окружают дорогие тебе люди.. А обо мне ты вспомнишь лишь тогда, когда тебе будет одиного и захочется теплоты... Но ты ведь любишь меня - любишь не зная и не видя.... Я для тебя просто маленькая одинокая звездочка, иногда просто тусклая и неинтересная... а иногда яркая и теплая... Посмотри на небо - я всегда там..., я живу только до тех пор пока ты будешь любить меня... А забудешь - я погасну навеки...

Ты идешь по улице и заглядываешь проходяшим мимо в глаза... Помни об одном... Когда-нибудь..., ты увидишь, как в глазах незнакомки вспыхнет свет - именно тот свет, что исходит от меня... Не пропусти и не ошибись... Ты должен будешь узнать... Я верю в это....



* * *

Одиночество



Одиночество... Оно тихо и печально, оно поглощает меня и манит... Вы видели людей, которые любят это состояние?... Я, кажется, нет...

Тишина... Oна звенит в моих ушах... Попытка послушать тихую спокойную музыку - грусть, ставлю новый компакт - начинают раздражать звуки , вырывающиеся из колонок... Лучше выключить все, выключить телевезор, копьютер, выключить свет - теперь точно одна...

Я наслаждаюсь этим состоянием и погружаюсь в воспоминания или же просто в мечты, могу долго сидеть просто глядя в потолок , не видя ничего вокруг. Вернее вижу, я вижу себя такой, какой мне хотелось бы быть, я вижу близких мне людей, которые, увы, далеко от меня. Я брожу по улицам, по которым мне уже никогда не суждено пройтись.

Но что это ? Cтук в дверь и мечты оборваны , кто-то пришел... Одиночество ушло, я радостно говорю "привет", болтаю с внезапно появившимся гостем, я благодарна ему. Настроение улучшилось, но не надолго, снова одна, снова тишина...

За окном темно... Густая темная ночь. Небо, ночное небо, оно почти всегда чистое и покрыто звездами... Теперь я не совсем одна - эти маленькие огонечки, они как живые, их свет как будто говорит со мной... Иногда они смеются, иногда просто стараются утешить меня... Их много, ужасно много, и становится жутко от ощущения того, что я одна в этом бесконечном и полном противоречий мире... Тишину обрывает звонок телефона, я вздрогнув посмотрела на него и решила что нет меня ни для кого, мне нужно быть одной, именно сейчас обязательно побыть одной. Равнодушно выдергиваю шнур из розетки, теперь точно никто не помешает... Мысли проносятся в голове, иногда я не успеваю даже уловить их смысла...

Незаметно проходит время, я очнулась, посмотрела на часы, даже не помню сколько показывали они времени в тот момент, когда я подошла к окну..., да и не так уж это и важно, не хочется даже думать о том сколько времени я пробыла в этом состоянии... Завтра будет день, и все будет не так...



* * *

Утро

Я открыла глаза и улыбнулась новому дню, как здорово просыпаться в хорошем настроении, когда на плечах не лежит груз обид и тревог. Просто проснуться и улыбнуться будущему, верить что оно принесет только радость. Умылась, посмотрела в зеркало. На меня смотрит улыбающаяся шкодная девчонка, я подмигнув ей сказала "Приветик, подружка, все смеешься? Хорошо выглядишь"... Даже забыла что это я сама...

Вышла на улицу..., дорога на работу, как часто я проделываю этот путь, но сегодня какое-то особенное утро, все просто переполнено счастьем. Словно другими глазами я смотрю на тополя в школьном дворе, на березу, под кроной которой я прохожу по два раза в день.... а ведь я раньше не видела, как прекрасна эта береза, сейчас мне кажется что никогда раньше я не видела такого красивого дерева... Ветер... легкий ветер, он словно ласкает меня, стайка воробьев, купающихся в луже... такой шум они подняли... Иду и улыбаюсь, кому?... не знаю кому... скорее всего себе... и идущим навстречу людям. Кто-то даже улыбнулся мне в ответ, интересно а что он при этом подумал?.. впрочем не важно, приятно было увидеть его улыбку... Во мне все просто ликует, я люблю этот мир, люблю эти деревья, мальчишек носящихся по школьному двору, я люблю это небо и солнце...мягкое утренне солце...



* * *

Разочарование

Весна..., природа пробуждалась так внезапно в эту весну, я помню то свое состояние, когда мы с тобой вдвоем шли по нашему любимому парку... Помню как радовалась я нежным салатовым листочкам, набухшим огромным почкам каштана, помню как мы стояли на острове. Как кружевные полураспушенные деревья покачивались на ветру, как сквозь эти кружева были видны волны Днепра, и теплоходы..., маленькие белые теплоходы. Я помню каждое слово которое я говорила тогда, все до последней фразы... А еще я помню как оборвал ты мою сказку, как вспомнил о том что завтра контрольная, дурацкая контрольная по матану. Да какая может быть контрольная, когда вокруг такая красота, когда мне хочется петь вместе с птицами, когда я хочу увидеть как солнце зайдет в далекий берег Днепра, когда я хочу просто бежать по песчаному берегу... радоваться и танцевать под музыку раздающуюся из ближайшей кафешки...

Но.. убедил, идем домой, по дороге я все еще пытаюсь обрать твое внимание на всю красоту, что окружала нас... А еще я помню как ты меня оборвал на полуслове, как сказал : "Может хватит радоваться неизвестно чему. Все это земное и самое обычное"... Тогда просто пропала с моих губ улыбка, перестали блестеть глаза, меня как током пронзили эти твои слова... Я отчетливо помню что я тогда тебе ответила, резко обернувшись : "Знаешь, а ведь я тоже земная и самая обычная"...

Домой я пришла одна, долго не могла уснуть и со страхом думала о том, что тяжело не уметь радоваться прекрасному...

Тоолько что смотрела фотографии пригородов Лондона. Как это все похоже на те места где я выросла. Снова хочу домой, только у дома нету дома.. Печально.

И еще, он не звонит....

все по кругу... не весело..

На работе проблемы, даже тут я ничего не понимаю. Не владею информацией, со мной играют, я делаю "ходы" по инерции, опираясь на собственные ощущения ситуации... Интересно куда я прийду....

Может написать заявление?

http://alenka-.chat.ru/klaipeda/Klaip.htm

это коггда-то, нарисовала я сама, давно это было...

День без него.. Я.. ну конечно я с ним говорила, прожить день без его голоса сложно... Полдня читала, "загрузилась"... отрешенный взгляд.

Шла по Красной, послушала скрипача..., думала..., не знаю сколько я возле него простояла. Он классно играет, с душой... а это главное. Он закончил играть, извинился и сказал что на сегодня все....

Пошла домой.... обгоняет мужчина... поворачивается ко мне и говорит - "Девушка, глядя на Вас, так хочется стать художником, а я даже не могу сию минуту подать Вам Мерседес". Я улыбнулась и сказал - "Спасибо, мерс мне не нужен" . Он еще раз окинул меня взглядом и сказал -"Вы красивая". Я пожала плечами и пошла дальше... Кажется он плелся за мной и что-то говорил, я же была занята своими мыслями и просто шла домой, размышляя о себе... Через несколько минут, перед глазами образовалась какая-то дама... , сказал, "Девушка, Вы меня простите, но так хочется сказать - Вы красивая, на Вас приятно смотреть".. Я сделала круглые глаза (женщины редко такое говорят), и сказала "спасибо" Иду дальше, поворачиваю к Драмме, обгоняет парень и идет "задним ходом" молчит и пожирает глазами.... я психую, разворачиваюсь на 180 и иду в обратном направлении, пришлось сделать крюк, дабы добраться домой...

Мир, кажется, сошел с ума....

Пришла домой, гляжу в зеркало - то же лицо, сегодня без намека на косметику, волосы сушила не феном и они распадаются на сотню прядей "куда придется", интересно я вообще расчесывалась сегодня перед выходом из дому? Прихваченное солнцем лицо, грустные глаза... Все почти как обычно, если не считать этого ералаша на голове... Что они во мне увидели? задумчивость, тоску в глазах? ЧТО ОНИ НАШЛИ КРАСИВОГО????? Так ничего и не увидела... Свалилась на диван читать книгу... Зря я ее читала... Мысли в голову пришли далекие от хорошего. Я - чудовище .

Вечером уложила малышку спать, и решила снова выйти на улицу, зашла в кофейню, выпила кофе... пошла в Арго.... И что меня туда понесло, благо "аншлага" не было, когда я увидела, что безумств нет, спокойно зашла, встретила несколько человечков, которых знаю года четыре, и которых рада видеть всегда......или почти всегда. Несколько это двое, остальные , сидевшие с ними, как обычно для меня так и остались просто "толпой". Женька...Женька, добряк и весельчак Женька. долго смотрел на меня и сказал : " Я хочу выпить за тебя. Мне нравиться то новое что в тебе появилось совсем недавно. Блеск в глазах, эта искринка - это что-то новое. Ты умничка, ты прорвешься, Танюх, будь по хорошему мужиком"... Я опять задумалась, скажи это кто-то другой, на окончание фразы я бы обиделась. женьке я простить могу очень и очень многое... Хотя, он никогда не сделает ничего такого, за что мне пришлось бы его прощать...

Я не понимаю, зачем я ему нужна? Почему он не задает вопросов... чего он от меня ждет.... Вопросы, вопросы, вопросы в голове...

Ехали, сидела сзади, и кажется всю дорогу смотрела на его глаза, отраженные в зеркале... Кажется это серьезно для меня, и... очередной замкнутый круг и тупик...

кои то веки, настроение с утра хорошее, улыбаюсь искренне, бодрая. Посмотрим что принесет этот день. Вообще то он должен быть очень и очень тяжелым, правда, в зависимости от обстоятельств

Удачи тебе, Танюха! Будь умничкой, иногда это у тебя неплохо получается!!!!

Это навязчивая идея, уже столько времени я просто гоню мысли об отпуске подальше...

Решила перекурить, встала, вышла через парадный вход, перешла через улицу, остановилась, долго думала зачем я вышла. Вспомнила... не обнаружила у себя ни сигареты ни зажигалки, не поняла почему я стою посреди улицы, вместо того чтобы выйти во внутренний двор. Обиделась на себя.. поднялась на третий этаж.. Плакать хочется и очень хочется в отпуск, на море или в лес...

Это было не раз, это будет не раз

В нашей битве глухой и упорной:

Как всегда, от меня ты теперь отреклась,

Завтра, знаю, вернёшься покорной.



Но зато не дивись, мой враждующий друг,

Враг мой, схваченный тёмной любовью,

Если стоны любви будут стонами мук,

Поцелуи — окрашены кровью.

Н.Гумилев

Девочка, девочка....забрось все свои умные книжки, купи дешевый карманный детектив, забеги завтра в бар к Максу... не, лучше послезавтра, напейся вотки (коньяк переводить нет смысла) , сделай позу "ха!" и... пошли всех...

Живи и просто будь! Ты умеешь!! ты все сможешь, Танюха!.. "она идет по жизни смеясь..." .. так продолжай смеяться, прогруз тебе не к лицу, дуреха...

Иди спать, завтра все поставит на свои места, плюнь на все мысли, кнопочку -КЛАЦ.. и долой эмоции...

СПАТЬ!

В последнее время слишком много открытий, открытий в себе, открытий в окружающих меня людях. Я разрываюсь, каждый шаг, каждое событие приносит боль, боль, которую я скоро не смогу выносить. Я запуталась окончательно, каждое новое событие загоняет меня в тупик. Я не могу ничего понять, плыть по течению в данной ситуации не получится, я попала в водоворот, и хватит ли у меня сил выплыть я не знаю...

Может умереть и стать растением?...это был бы лучший вариант, пугает одно, а смогу ли я воскреснуть. Умереть легко, - клац- и все мои эмоции выключены, останется один холодный разум (если разум я еще не весь растеряла), а вот смогу ли я включить эмоции вновь через время и вдохнуть в себя жизнь, я не знаю....

А так хочется стать растением....